Munafik..

Aku kurang memahami apa arti munafik sebenernya. Aku cuman tau definisi munafik adalah ngomongin orang lain ‘ABC’ padahal dirinya sendiri juga ‘ABC’ gitu.

Jadi gini, aku mungkin emang dasarnya egois, ya? Kalo aku punya temen, aku pengen tau apa aja yang ada di dalam benak temenku itu. Aku pengen temenku itu butuhin aku. Ya, aku pengen banget ngerasa dibutuhin sama orang-orang. Emang udah kodrat, kan?

Kalo kita hidup nggak dibutuhin artinya emang hidup kita gak ada guna samasekali. Tapi sebenernya aku emang ngerasa kalo aku ini nggak dibutuhin, lho. Entah apakah ‘ada’ orang yang gak bisa hidup tanpa diriku. Mungkin....aku gak bisa memperkirakan. Terlalu miris dan menyedihkan kalo aku ngungkapin semua yang aku rasain di sini.

Mungkin aku bisa juga disebut munafik karna aku pengen tau isi hati dan masalah orang lain, tapi aku nggak pengen orang-orang tau apa yang aku rasain dan apa yang aku pikirkan. Mungkin karna ego-ku mengatakan bahwa...emangnya kalo aku cerita bakal ada orang peduli? Emangnya kalo aku cerita bakal ketemu jalan keluarnya? Emangnya kalo aku cerita hidupku bakal lebih baik dari sebelumnya? Nggak, ah!

Faktanya malah nggak sama sekali. Peduli? A-ha? Aku udah cukup sadar kalau nggak cuman aku yang punya masalah. Semua orang pasti punya masalah sama beratnya sama aku. Bahkan mungkin lebih berat. Aku nggak mau membuat orang lain susah dengan segala macam omong kosong nggak penting yang ada dalam pikiranku. Yah, emang gak selamanya aku bisa gini terus, sih. Tapi mau gimana lagi? Aku nggak pernah sih cerita tentang masalah terberatku sama orang-orang. Aku cuman biasa cerita soal...yah, itu bukan masalahku sama sekali. Bukan yang mengantui pikiranku. Bukan jadi bebanku juga. Tapi ketika aku cerita itu...yah, emang orang mendengarkan. Tapi nggak memberi jalan keluar. Aku mikir, masalah kecil-kecilan gini aja aku nggak dapet jalan keluar apalagi masalahku yang besar? Rugi dong aku cerita-cerita tujuh hari tujuh malem sampe mulut berbusa ternyata ceritaku cuman diiyain dan hanya mendapat simpati dan dukungan serta nyemangatin. Yah, mungkin jiwa mandiri terhadap segala kegalauan pun akhirnya berbicara. Aku gak begitu peduli soal itu. Oke, abaikan. Ini cuman nulis-nulis gak jelas kok. Terus tuh ya aku tu kalo cerita sama orang pasti langsung ngerasa lembek banget. Terus jadi menye-menye mewek dan nggak strong. Aku sampe mikir ‘aku ini siapa? Firda kok lembek banget letoy!’ dan aku pun akhirnya kapok buat cerita. Aku nggak mau mohon belas kasihan sama orang-orang. Aku ingin jadi penyemangat orang lain!

Yah, mungkin kalian bisa nilai sebenernya aku sombong&munafik atau nggak. Tapi sebenernya aku pengen dibutuhin. Aku pengen orang percaya sama aku dengan cara mereka cerita sama aku. Aku pengen jadi penyemangat dan men-tut wuri handayani-kan temen-temenku.

“I don’t want to be everything for someone. I just want to be something for everyone!” 

This!